NoWaLs

New Opinion of Web And Life Style
Текущее время: 25 май 2018, 08:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анектоды,TOP 20
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 21:12 
Не в сети
Бяка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2004, 19:51
Сообщения: 1265
Откуда: Кащенко
Пол: Женский
От нечего делать читала анекдоты и хачу свой топ 20 выложить


Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
-ёб твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.

от ентого анекдота смеялась минут 5 точно)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 21:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2004, 20:25
Сообщения: 5751
Откуда: Москва
Пол: Мужской
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

_________________
Йа не тормаз - я просто слишком много работаю!
ИзображениеТебе помогли? Помоги порталу!
Я такой - Я могу... но мне лень...
Страх - потерял, а совесть - пропил...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 21:25 
Не в сети
Бяка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2004, 19:51
Сообщения: 1265
Откуда: Кащенко
Пол: Женский
2.
Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на жопу(ну я думаю вы понимаете что это такое)
И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой.
А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили врача чтобы он сказал Гоги что тот беременный.
Ну Гоги пришел к врачу, врач его осмотрел и говорит:
-Гоги, ты беременный.
-Как беременный а? Ты што шутишь да?
-Нет, это редкий случай, но ты действительно беременный.
Гоги не поверил врачу и пошел к другому, а тот врач позвонил всем своим друзьям и сказал им чтоб они тоже говорили что Гоги беременный.
И вот уже вечером идет Гоги сильно расстроенный по улице, и тут его друзья со второго этажа ему кричат:
-Гоги! Пошли в карты на жопу играть!
А Гоги им так грустно отвечает:
-ХВАТЫТ, ДОИГРАЛИСЬ

3.

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

4
Народная примета.
Нельзя впихнуть невпихуемое

5
Купила дама шкаф. Поставила дома, любуется. Вдруг проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Она взяла, закрыла на ключ. Опять проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Вызвала плотника.
- Не может быть!
Закрыли даже на ключ - проезжает трамвай, дверца открывается.
- Знаете что,- говорит плотник,- я залезу в шкаф и посмотрю, что происходит с замком, когда поулице проезжает трамвай.
Он залез. Тут приходит муж:
- Ой, какая ты молодец - шкаф купила!
Открывает, а там плотник. Он и говорит:
- Думайте что хотите, но я здесь действительно жду трамвая!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 21:36 
Не в сети
Бяка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2004, 19:51
Сообщения: 1265
Откуда: Кащенко
Пол: Женский
6
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой
бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...

7

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой –
боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он
при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне –
поссать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
х… во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

8
- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

-Ой как хАрАшо сказанно)
9
Возле цирка продают билеты на грандиозный фокус.
Билет стоит 1 гр. Но есть условие просмотра фокуса: сидеть тихо и без света.
Цырк полностью заполнен, свет выключен все сидят тихо. В друг на арену выходит клоун с табуреткой и свечкой. Садится и начинает дрочить.
Дрочит 10 минут....
Дрочит 20 минут....
Дрочит 30 минут.... тишина в зале.
Через еще 10 минут голос с конца зала:
- А,где же Фокус?
Клоун быстро тушит свечку
-Кто здесь???
10
1. Эстония. Авария под Тарту. Два Эстонских мента записывают всё что могут:
первый: туловищще лежало на тороге... запписаал?
второй: запписаал...
первый: ноги лежали на тороге... запписаал?
второй: запписаал...
первый: руки лежали на тороге... запписаал?
второй запписаал...
первый: голова лежала на оппочине... записал?
второй: а как пишется оппочине?
Первый пиная голову с обочины на дорогу говорит: голова лежала на тороге запписаал?
второй: запписаал....

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 21:52 
Не в сети
Бяка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2004, 19:51
Сообщения: 1265
Откуда: Кащенко
Пол: Женский
11
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

12
Идёт Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов серая лапа цап её за плечо:
- Стой. Кто такая?
- К-к-р-а-с-с-н-ая Ш-а-а-п-о-ч-ка.
- Куда идёшь?
- К б-а-а-б-у-ш-ш-ке.
- Что несёшь?
- Пирожки в бумажке.
- Давай бумажку.

13

Идет дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной.
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино".
Выйдешь - там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута.
Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.


14
- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравиться.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

15
Спрашивают американца, на чём он ездит на работу?
— На форде.
— А в уикэнд на природу?
— У меня есть модель форда с повышенной проходимостью и комфортабельностью, на нём.
— А за границу?
— Ну, покупаю форд последней модели и еду на нём.

Спрашивают немца.
— На чём ездите на работу?
— На мерседесе.
— А на природу?
— У меня есть мерседес повышенной проходимости и комфортабельности, на нём.
— А за границу?
— Ну, покупаю мерседес последней модели и еду на нём.

Спрашиваю русского.
— На чём ездите на работу?
— На трамвае.
— А на природу?
— На автобусе.
— А за границу?
— А я не езжу за границу.
— Ну, а если поедете за границу?
— А я не поеду.
— А если Вам надо будет за границу?
— А мне не надо за границу, чего я там не видел.
— Ну, хорошо, а если Вас партия пошлёт за границу?
— А-а-а. Тогда на танках.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 22:06 
Не в сети
Бяка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2004, 19:51
Сообщения: 1265
Откуда: Кащенко
Пол: Женский
16
Прилетают американцы на Луну. Вылезли из корабля, ходят, радуются, гимн свой гундосят. Вдруг видят - чего-то такое стоит, сильно летающую тарелку напоминает. Подошли, постучали, люк открылся. Вошли. Люк закрылся, а в тарелке никого. Они опять стучать - никакой реакции. Орут по всякому - бесполезно. Ну, делать нечего, начали с помощью лазеров наружу пробиваться. Сутки резали, двое..., в конце третьих суток прожгли, наконец, дыру. Вылезли, чуть живые, смотрят, а вокруг зелёные человечки стоят ухахатываются. Капитан, обиженный такой, спрашивает:
- В чём дело? Чего смешного?
А эти отвечают:
- Да тут неделю назад русские прилетали, так они из тарелки за полтора часа с топором и с какой-то матерью выбрались.
17

Значицца ситуация стандартная: въезжает в 600-го мерина на перекрестке "Запор". Из мерина вылезает Новый Русский (НР), а из запора Мужик (М) диалог:
(НР) Ну ты братила попал!!!
(М) Ну нету у меня ничего кроме этого Запора и бобра вон в машине.
(НР) А что за бобер?
(М) Да он м**ет делает лучше любой бабы!
(НР) А ну дай-ка я попробую
Залезает в Запорожца и через полчаса вылезает с давольной-предовольной физиономией и бобром под мышкой.
(НР) Так короче, забирай моего битого мерина, забирай все бабки, тока на такси оставь, ты мне ничего не должен, но бобра я забираю.

Прибегает домой, забегает в кухню, ставит бобра на табуретку и говорит жене:
Короче дорогая! Вот бобер, научи его варить борщ и УЁЁЁЁ###вай отсюда!

18
Спешл фо Шпур)
Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

19
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон".
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - педераст.
20

Реклама памперсов:
Х*Й ПРОССЫШЬ!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2004, 23:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2004, 16:17
Сообщения: 53
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Класс :mrgreen:

на днах услышал клевый анекдот...
В больнице был пожар. Начальник пожарной команды доклаывает главврачу:
- В результате пожара пострадало 10 человек, 6 откачали, 4х несмогли...
Главврач с недоумением смотрит на пожарника:
Ребята, вы же морг тушили!!!! :megalol:

_________________
THE GODS MADE MODDING & HEAVY METAL;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 апр 2005, 10:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2005, 21:20
Сообщения: 64
Откуда: Питер
Пол: Мужской
Попали как-то раз Американец, Француз и Таджик в плен на остров дикого племени.
И те им говорят:
- Кто проплывёт реку с крокодилами, зайдёт в пещеру к Дракону вырвит его зуб и поймает Амазонку и износилует её, того мы клятвенно обещаем отпустить. У вас есть всего одна просьба перед выполнением нашего задания.
Американец:
- Мне бутылку виски.
Выпивает и не переплыв реку погибает откровожадных крокодилов.
Француз:
- Мне бутылку шампанского.
Переплыв реку, заходит в пещеру, поднимаеться пыль столбом, раздаються дикие крики, и на ружу вылетает голова погибшего Француза.
Таджик:
- А мне косячок.
Выкурив косяк, прыгает в реку, переплывает. Заходит в пещеру.
Пыль столбом, через некоторое время дикие крики, аж не человеческие.
Все поворачиваються к пещере спиной собираясь уходить.
Сзади раздаёться крик укуренного Таджика:
- А где поймать Амазонку, чтоб вырвать ей зуб???


:-D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 апр 2005, 14:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2004, 20:25
Сообщения: 5751
Откуда: Москва
Пол: Мужской
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
************************************************
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
************************************************
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
************************************************
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

_________________
Йа не тормаз - я просто слишком много работаю!
ИзображениеТебе помогли? Помоги порталу!
Я такой - Я могу... но мне лень...
Страх - потерял, а совесть - пропил...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 май 2005, 01:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2005, 04:11
Сообщения: 8
Откуда: Moscow
Пол: Мужской
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

_________________
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима... любите на здоровье -))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2005, 15:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2005, 11:44
Сообщения: 8
Пол: Мужской
Звонок в дверь.
-Женщина подходит к двери и спрашивает.кто там?
за дверью:стекольщика вызывали ёбтвоюмать?
-чо вызывали то ёбтвоюмать?
-да стекло на раме треснуло!
-где рама-то ёбтвоюмать?
-на балконе!
через 10 минут:раздаётся звонок в дверь!
-кто там?
-стекольщик ёбтвоюмать!
-так у нас уже есть стекольщик!
-да упал я,ёбтвоюмать!!!
[/list][/list]

_________________
Седина в бороду,бес...в ребро!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июн 2005, 19:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июн 2005, 00:45
Сообщения: 121
Пол: Мужской
звонок в дверь...
-Шнайдер? вам телеграмма.
-с песней?
-нет. мы никогда не поем телеграммы.
-ну пожалуйста.я всегда мечтал о телеграмме с песней.
-нет у нас незыблимое правило.
-я пожилой человек.я прошу вас.у меня сегодня день рождения...
-ну ладно...Happy birthday to you... Happy birthday to you...
ваша сестра умерла.
------------------------------------------------
что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-да моча в голову ударила...
-не может быть!а откуда такая шишка?
-а ты думал горшок мимо пролетел? - ой. что это у вас все лицо в шрамах?
-это от насморка.
-как это - от насморка?
-я чихнул возле окна.

Предметность осмысляет напряженный принцип восприятия. Согласно мнению известных философов ощущение мира раскладывает на элементы объект деятельности. Смысл жизни абстрактен. Боль дискредитирует данный конфликт. Интеллект, как принято считать, подчеркивает паллиативный структурализм.
***

Класс эквивалентности рефлектирует себя через закон внешнего мира. Освобождение натурально фокусирует напряженный мир, ломая рамки привычных представлений.
************************************
Настоятельница Шамординского монастыря обращается с жалобой к о.Амвросию: "Нехорошо, батюшка, монахи ваши делают. Где же это видано - за нашими монахинями бегают!"

о.Амвросий: "Ну и как, матушка, догнали?"

Она: "Ну что Вы, батюшка, грешно и помыслить!"

о.Амвросий (вздыхая): "Значит, не мои... Мои б догнали!"

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по3,14@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

-


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июн 2005, 19:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июн 2005, 00:45
Сообщения: 121
Пол: Мужской
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Anegdot
СообщениеДобавлено: 09 июл 2005, 10:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 июл 2005, 09:51
Сообщения: 11
Откуда: Молдавия
Пол: Не указан
Выходит старенькая бабушка с квартиры. Идет к лифту.Рядом стоят три пацана.Один говорит:
-Бабушка лифт сломан!!!
-Эх шутники-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и

_________________
Я стар,я очень стар,я сильно стар, я просто СУПЕРСТАР


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анектоды,TOP 20
СообщениеДобавлено: 17 май 2018, 16:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2018, 17:03
Сообщения: 23
Пол: Не указан
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анектоды,TOP 20
СообщениеДобавлено: 17 май 2018, 16:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2018, 16:18
Сообщения: 18
Пол: Женский
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анектоды,TOP 20
СообщениеДобавлено: 17 май 2018, 16:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2018, 17:52
Сообщения: 20
Пол: Не указан
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB